父に対する想い

実の父がワクチンを接種しました。

あんなに止めたのにな。

と思いつつも、いつかこんな日が来ると分かっていたかのように、怒りなどは湧いて来ない。

だけれど、余命宣告を受けたような感覚があって、それならば父のために何ができるのだろうか?ということをひたすら考えている。

人間は生まれたら必ず死ぬ。

そんなこと子どもでも知っているのに、日々を大切に生きるということを疎かにする。

年齢なんて関係なく、人は死ぬ。

私だって、次の瞬間に死んでいるかもしれない。

たまたま奇跡的に生きているだけ。

なのに、ね。

父の余命を感じたことで、今、私にできることは何だろうか?何を伝えられるのだろうか?ということを考えている。

父は、お父さん(私からすると祖父)を早くに亡くし、中卒で社会に出て、65歳を過ぎても働き続けた、仕事一筋の父。

とても無口で、シャイで。

でもすごく真面目でまっすぐで。

子育てや家事に手を出すことはほとんどなかったけれど、子どものことを大切に想っていることは伝わってきていた。

今思えば、父自身はお父さんを早くに亡くしたことで、父親像というものがうまく描けなかったのではないかな?と思う。

子どもに対して、どう接したらいいか分からないとか、遊ぶ暇もなく働き始めたから、遊びの中で学ぶコミュニケーションも知らなかったんじゃないかなぁ、、?って。

にも関わらず、父は、私たち子ども3人とも、大学まで出してくれた。

バブル期だったとはいえ、すんごいことだ。

昔から、父に対して、「もっと自由に遊んだらいいのに」と思うことがあったな、と、ふと思い出した。

やれば何でもできてしまう器用さがあり、中卒だけど頭が良い、パソコンだって我流で覚えていたし、字もめちゃめちゃキレイだった。

そんな父を密かに尊敬していた。

アウトプットがうまくないから、他の兄妹にはその凄さは伝わってないのかもしれない。

たぶん兄妹の中では私が最も父に似ていて、だからこそ分かることなのかもしれない。

父からもいちばん可愛がられていたと勝手に思っている。笑

今の旦那を紹介した食事会のときに、結婚式でもないのに泣いてくれた父。

普段、思っていることを言葉にできないから、涙の方が先に出ちゃったんだろうなぁって、その感覚が手に取るように分かって、泣けた。

今も書きながら大号泣している。

器用だけど不器用な父。

ただただ感謝しか湧いて来ない。

親はいつまでもいるわけじゃない。

生み育ててくれた感謝を胸に、今の私を生きる。

それだけが親孝行なんじゃないかな、

とも思う。